著名心理学家武志红说过这样一句话，孩子就是父母情绪的接收器，当父母出现不良情绪时，孩子就会立即警觉；当父母放松时，孩子立即感到愉悦。孩子网课期间，一些家长对孩子的学习生活状态很不满意，进而将自己的焦虑情绪传递给孩子，从而导致孩子处在不安、紧张中，无所适从。家长也远离了想要帮助孩子适应网课学习的初衷。所以，千万不要让糟糕的情绪管理能力成为家庭教育路上最大的“拦路虎”。

你的认知 决定了你的情绪

我们经常会对孩子说，“你听话一点，我就不会这么生气”，或者“你惹我生气”“你让我伤心”“你怎么就不能像谁谁谁一样”……仿佛我们的烦恼都是因为孩子的错。

可是，父母生气一定是因为孩子不好吗？如果真是如此，那么为什么父母面对相同的情形或同一种孩子的行为，却会有不同的情绪反应？比如：孩子蹦蹦跳跳、爬上爬下，有时候父母看着觉得是活泼可爱，但有时候却觉得烦人、讨厌；孩子拒绝与父母沟通，并且对父母表示厌烦，有些父母会生气，指责孩子，而有些父母则会感到内疚、自责。

我之前看到这样一个案例：机场的大厅里，大家都在安静地候机，有两个小孩一直在争吵、打打闹闹，这样的行为让周边的行人很反感、很讨厌。终于有个人忍不住了，找到孩子们旁边的爸爸想让两个孩子安静下来。孩子爸爸说，实在是抱歉，两个孩子的妈妈刚刚去世，他们在争抢妈妈的遗物，一会就能完事。大家听到说孩子们为了妈妈的遗物而引发争吵，就都释然了，哪怕声音仍然没有降低，大家都觉得没有关系。

为什么大家在前后有两种不同的情绪和反应？是因为大家对孩子吵闹这件事的认知改变了。可见，我们内心的观点、认知对我们的情绪起着很大的作用。如果我们对孩子、对自己抱着一些不合理的认知、观点，那么，遇事容易生气、沮丧就在所难免了。要知道我们的烦恼，不是源于我们的遭遇，而是源于我们对世界的看法！

不良情绪的背后是对孩子的不接纳

孩子的行为之所以会让我们怒火中烧，是因为在大人眼中他们的行为出现了偏差。事实上，他们有些行为是正常的，只是不符合父母的要求而已。

我们不应该一味地制止孩子，一味地要求孩子，而没有考虑孩子内心真实的感受。我们要站在孩子的角度和所处的成长阶段，倾听和解读孩子内心的声音，然后使用孩子可以接受和理解的方式，与他们一起分析问题、辨别对错、划分是非。接纳孩子，就是在接纳不完美的自己。

换个角度看问题

刚刚我们提到：我们的烦恼，不是源于我们的遭遇，而是源于我们对世界的看法。著名心理学家埃利斯提出了著名的情绪ABC理论，又叫合理情绪疗法。他认为，人们平时的情绪并非是由事件本身引起的，而是我们对这件事的看法，导致了情绪的产生。

很多时候，我们误以为是事件A导致了情绪C，于是，我们总把事件的责任，全部归于外在的原因，比如孩子拖延、调皮等。实际上是我们对事件的信念和看法B才导致了我们的情绪C的产生。

所以，换个角度看问题，就事论事，视问题为成长的机会，以解决问题为目标，而不是只为发泄情绪。

情绪管理做好三步走

第一步 生理脑——舒缓情绪

当我们遇到让自己生气、焦虑的问题想要责骂、发怒，甚至动手时，可以试试以下方法缓解情绪：

1、数数

情绪要爆发时，可以心里默数10个数，当我们开始数数时，我们往往就是在有意识地提醒自己要理智，避免冲突爆发。

2、深呼吸

当我们稍微克制住了自己想要发脾气的冲动后，我们可以做几次深呼吸，用来缓解自己紧张的神经，有助于自己冷静、放松下来。

3、喝杯水

也可以给自己倒一杯水，帮助自己先从生理上平和下来，也给自己生理脑片刻缓和的时间。

了解生理脑之后，我们不仅可以利用它学会控制自己情绪的爆发点，也可以掌握应对孩子情绪的方法，比如当孩子情绪沮丧时，孩子的思维脑还没有启动，这时候讲道理并不起作用，而身体上的接触，比如给孩子一个大大的拥抱，其实对孩子的安慰作用更大。

第二步 情感脑——觉察自我

当我们经过生理脑，慢慢进入情感脑，我们要让自己学会用对方可以接受的方式，表达情绪。

1、隔离

当我们和孩子或者是和爱人有冲突，情绪激动时，为了避免情绪爆发，可以选择给双方一个独处的机会，这个期间自己可以在安静的环境下，整理一下思绪，让自己不会一直处于混乱中。

2、记录感受

管理和调整情绪的开始就是觉察，而记录感受是一个非常好的自我觉察的方式，它可以让情绪“看得见”。

3、表达以“我”开头，而不是“你”

对内我们进行记录梳理后，对外我们就需要表达自己的感受。我们习惯于用“你”开头这样特别容易陷入指责和评判中。可以多试试以“我”开头表达情绪，当我们和孩子什么事情都用“我”开头，过程中不评判对方时，你和孩子间慢慢地就彼此学会了表达自己的心声，也能够学会倾听对方的感受。

第三步 思维脑——清晰表达

当我们度过生理脑、情感脑进入到思维脑，就需要开始思考真正的解决方案了。孩子成长过程中的问题，比如写作业磨蹭、玩手机超时、赖床不起等等，都有不同的解决方式，而且每个孩子适合的方法也不一定相同，但不变的是，我们需要传递清晰的信息给思维脑。

1、就事论事

当我们回归到理智的状态下，就可以和孩子就事论事，而不是唠叨、指责和抱怨。

2、清晰明确说出你的诉求

我们要用简单、明确的语言告诉孩子他的问题，不夹杂情绪和埋怨，坚定而平和地说，我看到你平时40分钟就能写完的卷子今天用了1个半小时，是有什么困难吗？

3、用“要做”替代“不要做”

有时候不是孩子不听话，而是我们给的信息太多，又是发脾气，又是不要做这个，不要做那个。弄得孩子不知道哪句话是气话，哪句话是要求，所以你让孩子改变自己的行为，请清晰、明确地表达你期待他做什么，而不是一直说不做什么。

为人父母这条路，有无数个挑战和困难。但无论如何，总不能让坏情绪成为教育的死敌、亲子关系的拦路虎。真正的情绪管理，并不是要求父母压抑或掩饰自己的情绪，而是尽量避免或减少因自己的不良情绪而产生的不适当的教养行为。做学习成长型父母，与孩子共“舞”，而不是共“武”！（作者：陈秀茹 中国家庭教育学会理事、中国家庭教育家校社共育专业委员会理事、国家高级家庭教育指导师培训讲师、天津市家庭教育指导中心主任、天津市学校家庭教育指导中心副主任、天津市育家和谐家庭咨询服务中心主任）