喆同学头一天入园时，我请了一天假，巴巴看着监控里的他。

　　一到孩子出来洗手的环节，我赶紧躲出去，惟恐被发现。

　　上午10点，我在大门口遇到一个三岁的左右的小男孩正在哭闹，孩子一边哭一边说：“我要回家，不上幼儿园，我要回家找妈妈……”

　　不知道是孩子的奶奶还是姥姥，刚开始还耐心哄几句，后来不耐烦便开始生气地大声吼：“都入园一个多月了，每天还这事那事，哭什么哭啊；你看看人家××比你还小三个月呢，怎么就不哭？”

　　听到这些，孩子哭得更厉害了，眼泪混着鼻涕，在脸上画起地图。

　　孩子这么小，就和“别人家的孩子”比较，真是可怜。

如果喆同学也这般哭闹，我应该怎么做呢？

　　想了好大一会儿，我确定了一点：我肯定不会拿他和别人比，我会理解他想爸爸妈妈想家的感受，同时也让他明白幼儿园是必上不可的。

　　重新坐在幼儿园等侯区，我开始思考这种淡定从何而来。

　　不容置疑，这种乐观，来源于我爸爸。身为老师的他，当时并没有接触过什么教育理论，但他给予我的那些精神支撑，会温暖我的一生。

　　1、舍得花

　　小时候，我家条件不算特别好，爸爸的工资大概几十块。当时才上小学的我特别爱看书，课本看完，就看哥哥姐姐的语文书，要么就去邻居家借杂志看。爸爸发现我这个爱好，每个月都会拿出几块钱去县城给我买书。

　　有几个月，家里遇上点事，几乎买菜都要管人借钱了，实在没钱买书，爸爸就周日骑自行车带我去十几公里外的县城电影院，那里每天都有摆摊租小人书的，3分钱看一本，我一坐就是大半天，能看十几本。傍晚爸爸再骑车带我回去。

　　在我读“闲书”这事上，爸爸舍得花钱，舍得花工夫，很大程度上奠定了我的作文底子，从小到大，作文也是我自信的支撑。

　　发现孩子的长板并着力培养，这和当下的教育理念不谋而合。

　　2、舍得夸

　　小时候我记性不错，一般小故事看过一遍就能复述（当然啦，怀孕后这个技能严重倒退，健忘得不要不要的啦！）。

　　在那个自谦为上的年代，爸爸提到我时，并没有和别的家长一样，故意说“我家那孩子，不行！和你家那个比差远了”。他夸奖我的长处从不吝啬，会实事求是说我记忆力好，看一遍就能将故事复述下来。

　　这种做法，在当时颇有些惊世骇俗，但很大程度上鼓励了我对语言的热爱。

　　孩子并不懂得哪些是谦词，会把大人说的都当真。只要大人不夸大其辞，当众夸奖，对孩子的长板发展很有好处。

　　“当众夸，背后骂”，说的就是这个道理。

　　3、舍得弃

　　初中时，物理化学靠记忆就能得高分；到了高中，逻辑思维不好，便很难学好这两科。当时一门150分题，我能及格就不错了。因为不喜欢，我一上物理课就打磕睡，成绩根本不可能好。

　　我的课堂表现辗转着传到爸爸耳中，他没有直接责骂，而是询问：“为什么上课会睡呀？是不喜欢吗？”

　　我回答是，原以为他会语重心长劝说物理化学对于高考的重要性，但他出口的却是：“如果实在不喜欢，会考能过就行；如果这一点都不敢保证，你想转文科班，爸爸也会帮你。不要因为这个有心理负担，别拿自己的短处和别人的长处比，你的语文和英语成绩还是很不错嘛，反正三百六十行，行行出状元。”

　　当爸爸那句“就算考不上大学，也没什么”一出口，我差点哭了。他没有给我压力，我反倒发自内心地去努力填补自己的短板。

　　如果当初他逼着我补习，极有可能引发我对物理化学的厌恶情绪。

　　谁都有擅长的事和不擅长的事，爸爸舍得放弃的心态，让我至今在决策问题上都不拖泥带水。他让我明白，内因的作用远远大于外因，当我发自内心去学自己不擅长的学科时，这些学科反倒不那么可怕了。

　　4、舍得陪

　　现在的孩子，很缺陪伴，不然关于爸爸陪伴的稿子不会这么火。

　　我很庆幸，这个事，爸爸就做到了。

　　那会，他白天要上课，放了学得去田里干农活，忙得脚不沾地。但再忙，只要我问他问题，他都会耐心解答；我学校有活动，他一定会参加。

　　高三时，有次我成绩提高很多，作为进步生的家长，爸爸要去县城开家长会。爸爸提前把自己的课调换，又起大早把田里的活弄完，到了约好的时间我去校门口接他，他已经等在那里——我一眼看到了他身上的新衣裳。他没有说不给我丢脸的话，但用这样的细致，小心呵护着我青春期的自尊。

　　专心陪伴，舍得付出时间，舍得花费心思呵护孩子的心灵，对每一个孩子都至关重要。

　　5、舍得放

　　爸爸对我有些宠溺，但在独立人格的培养上，狠心起来一点不含糊。12岁我上初中，自己骑车去；高中报到，整理被褥这些活儿，同学一般由家长代劳，他则阻止妈妈替我做这些；每年过年，我要和妈妈一起准备年货，一起蒸馒头、烧火、包包子……

　　大学毕业，我刚开始签了一家贵州的单位，那会儿一门心思向往老区的神秘。但是那单位离家数千里。爸爸接我电话时，没有惊讶，没有极力劝阻，只是讲了离家太远的诸多不便，然后说：“你如果考虑清楚了，就去；哪天想回来了，就回来。”

　　最终，我主动放弃了这个工作机会。但这种“自己的事自己做主，父母只是建议者，不是决策者”的开明，而今也被我用在了对儿子的教养上。

　　6、舍得受

　　小时候，住城里的亲戚经常寄一些罕见的零食过来。我自己吃，也会给爸爸妈妈分着吃，妈妈的做法是“不吃不吃”总是拒绝；而爸爸会接受我的分享，一边吃一边说“真好吃”。

　　爸爸不懂得说谢谢，但知道对我的付出进行夸奖，既引导我继续付出，又满足了我的精神需要。

　　相反，有些家长，会因为物品的价值高，拒绝和孩子共同享用。孩子的付出得不到回馈，慢慢就觉得好东西都应该自己享用，在外面自然不愿意分享。长大后，更容易不考虑别人的感受。毕竟，付出感得到满足，也是一种精神需求。

　　7、舍得说

　　和朋友交流，发现多数人和父母的沟通都有问题。尤其在青春期这个“多事之秋”，内心基本是对父母封闭的。

　　我对妈妈基本封闭，因为她特别喜欢数落我。而对爸爸，我愿意敞开。中学时，谁给我写情书我都会告诉爸爸。因为无论我说什么，他都不会嘲笑或指责。

　　我说收到情书了，爸爸会说“哪个小子这么开眼啊，怎么注意到你的啊”；我说考砸了，他会和我一起分析原因，然后说“学习是马拉松，暂时落后不代表永远落后，下次有进步就行了”。

　　当我成绩下滑十几个名次、怀疑自己根本不是学习这块料时，爸爸都笑呵呵地说：“这么大姑娘了，还哭鼻子。就算你真的是个‘笨小孩’，那又怎么样？我们将来还能写小说当作家啊！”

　　无论时间过去多少年，这句话我都不会忘记。

　　也正是这句话，我才明白，在与孩子的沟通中，父母的正向引导、积极乐观、良性沟通有多重要。

　　当我们为人父母，当我们发现自己的孩子不如想象中那么聪明，请像我爸爸那样开心一笑：“就算你是个笨小孩，那又怎么样？”

　　我们要做的很简单，发现孩子的闪光点，然后让它的光环，照耀孩子的一生。

　　作者 | 闫涵

　　（本文转载自“闫涵妈妈” ID：yanhanmama2016

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　　闫涵，母婴行业资深从业者，半职妈妈、媒体策划、蒙台梭利育儿践行者，用亲历经验让您的育儿少走弯道。微信公众号“闫涵妈妈”运营者。

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